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1，长城雪茄一根好多钱

导师2号是3200左右25支，大号300五支
长城的一般不是太贵.几块一支也有.

长城雪茄一根好多钱

2，长城1918香烟多少钱

265一条，30块一盒！晋中市应该找不到卖来的，而且各个地方差价不少！一盒应该是10根吧！雪茄别老往肺里吸！点着呛人了吧，用过滤嘴吸就好了！
，

长城1918香烟多少钱

3，长城雪茄有多少种价钱 一般的烟草店有卖吗

黑魔鬼15。水手12。还有几种是英文的我不记得了~价钱也不贵十多块左右。这些烟不好找~一般店里是没有卖的，要到酒吧之类的地方才有得卖。
20再看看别人怎么说的。
一百二一根

长城雪茄有多少种价钱 一般的烟草店有卖吗

4，长城迷你咖啡雪茄一条有几盒 一盒有几支

20块一盒 10支装 一条10盒 160一条低档雪茄 香料味太浓。。川渝中烟工业有限责任公司出品
长城迷你咖啡一盒有十根，一条十包。一盒的价钱为二十，一条的价钱为二百。
呃........我只知道铁盒装的一盒有2包，每包5支，售价20
长城那个不算真正意义上的雪茄,只能是迷你卷烟,不会有什么危害,只是很呛

5，铅笔的用途有哪些

1.写字2.无聊的时候可以咬着玩3.可以当筷子4.MM可以防色狼 扎他脆弱部位5.可以画漫画6.立起来可以当水平计7.穿进墙里可以挂衣服8.可以当螺丝刀拧向里凹的六角螺丝9.可以当燃料10.可以防辐射 因为里面有铅11.可以放在手里转 熟称转笔12.可以节省钢笔 用铅笔当然省了13.因为绝缘 可以用来碰电门14.可以扎起来编个圈带起来15.铅笔可以用来临摹 好擦16.铅笔的芯磨成粉后可作润滑粉17.可以申请专利 第一个发明的人18.削下的木屑可以做成装饰画19.还有种眼线笔20.还可以做记号21.炭素铅笔可以用来当正负极22.有种水溶性铅笔可以当染料23.可以让人发明卷笔刀24.可能让人团结 一捆铅笔不容易被折断25.可以画机械图26.可以把一张白张涂黑27.小BYBY哭时可以放进个盒子里摇 哄他28.可以把芯拿出来吹泡泡29.笔芯有润滑作用 比如锁头30.可以当钉子钻眼31.手拿不到的东西可以拿铅笔帮忙32.生气的时候可以发泄33.折断了用尖的地方可以抠牙34.可以自杀 笔芯吃多了可以中毒35.可以扎在键盘里固定一个键36.可以让小朋友用来学习加减法一根一根的查37.鞋底卡个石子可以用铅笔拨出来38.可以把两个不太重的东西插进去连接起来39.一头削尖了可以对着泡沫练飞镖40.戒烟的时候可以叼个铅笔想成烟抽41.可以用铅笔尖把透明胶布分成两段 当剪子用42.可以演示长城的巨大石头是怎么运上去的43.可以当竹蜻蜓游戏下面的杆44.可以当书签 看到哪页夹里面45.两支铅笔一端固定可以当圆规46.可以当轮盘 平面转几圈指到谁算谁狠47搭积木48当格尺画横线用 49野外遇险，可以抽掉笔芯当吸管喝岩缝里的泉水 50将笔身雕刻镂空，可以做成工艺品51若干根铅笔一起烧 可以把土豆煮熟52把铅笔截成一段一段的，抽去笔芯，拴上绳子，可以做成风铃、门帘等等
1铅芯可以做润滑用，比如你家门锁有点不灵活，可以将铅芯刮成粉末状，倒入门锁，可以使门锁恢复灵活，效果和滴润滑油一样。 2.写字、画画3.在纸上捅眼，可以装订4在无聊时可以作玩具5可以作自卫工具6可以作飞标7作测量工作8.作摆设9.可以在别人撕了不想让人看的纸的下一张上涂满然后窥视别人的隐私10.当筷子用11可以作把别人滑倒的工具12、当格尺画横线用13、笔尖削尖可以用作武器14、野外遇险，可以抽掉笔芯当吸管喝岩缝里的泉水15、将笔身雕刻镂空，可以做成工艺品16、把铅笔截成一段一段的，抽去笔芯，拴上绳子，可以做成风铃、门帘等等17、在某个特殊情况下，垫在某物的底下，当滚木，便于推动也可以根据需要截去一段，当垫体18、木头本是个绝缘体，不导电，笔蕊导电，这方面可以利用19、削的木屑，用处也不少：引火，充当填充物（玩具内），作装饰画，吸附污物20、当引火用的木棒
铅笔爱心图以石墨或加颜料的粘土做成的笔芯为书写介质，用于学习、办公、工程制图、美术、绘画、各种标记等的书写或绘画工具。古代希腊、罗马曾有用铅金属制成类似铅笔的铅棒。这种笔多制成锥形，利用铅与其他物体摩擦而留下铅的痕迹，用以划线做标记。14世纪时，欧洲出现类似现代的铅笔，荷兰画家曾用以在纸上绘画。意大利人曾使用铅和锡的混合物制成铅棒，用于绘画和书写。1565年在德国人C.格斯纳的藏书上有用铅笔绘制的图解，并记载有“为了制图和笔记，人们用铅及其他混合物制成笔芯，然后附上木制的把柄，进行划线……”的文字。

6，超级搞笑爱情短信

我会说三种我爱你！ 1，数字（520） 2，语文（我爱你） 3，英语（I LOVE YOU)
好老公标准：老婆化装时要耐心等待，给零花钱是时要含泪感激省吃俭用，购物时要积极付款义不容辞，训话时立正站好低头忏悔！ 一青年和女友，在公园内接吻，不巧被男青年的老爸看见，男青年很不好意思，就说爸要不你也来一下男父急忙说不急家里有，家里有。 你是毒药，渗入我的血液，穿透我的神经，控制我的大脑，2月14日毒性发作，请别忘了，给我解药！
某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？ 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果…… 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！ 某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！ 母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！ 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。 女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！ 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。” 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“ 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母*看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！ 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真****长！” 大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！ 4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“ 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！ 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！ 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！ 老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！ 空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！ 看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！ 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！ 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸....男：那我亲嘴好了.... 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！” 某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈！” 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生” 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！” 老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫三维？同学道：是指胸围、腰围和臀围。 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！” 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！ 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！” 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？ 交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？ 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。 祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？ 丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴” 跟小s演情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！ 老师：请同学们用“况且”造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。老师：（ 胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗

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